转点糗事百科上的暴强案例
上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086
看了很久，我也说一个自己的糗事吧，我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"
记得小时候（2~3年级时）和玩拌们一起在小池塘边抓小蝌蚪玩，大家高兴时就推推挤挤的，结果我一哥们被他们一下子挤掉池塘里去了，在他掉下去的一刹那本能的伸手想抓东西，我也本能的去拉他的手想把他拉上来，结果我们一起掉了下去。。。记得那是2~3月份，我身上穿了两件毛衣，结果爬上来毛衣都拉的老长- _-。。。怎么办，就这样回去肯定是讨打，结果我们一致想到了一个当时自以为很聪明的办法，把衣服脱掉挤干然后晒干。。。最后在一块露天的石板前两个小屁孩开始脱衣服，一件一件的拧，然后再脱再拧。。。直到一丝不挂！！可能是太害怕了，当时一点都不觉得冷！！而且为了能晒干，我们两个一丝不挂的坐在石板上聊天。。。最后还是被家长找到。。。。。之后我就不说了。。。。。。。
有一次我在一个楼梯拐角处站着，拐角处有一个垃圾桶（比较干净的那种，平时没异味），我见左右没人，就很销魂的冲着垃圾桶那个方向放了一个屁（估计很臭），正在舒服的时候，楼道里一家公司里出来一个MM向我走来，然后弯腰趴在垃圾桶的上方吐东西，当时周围就我们俩，估计她能闻出来了....唉..我的脸发烫！！
我妈妈的普通话非常不标准
一次暑假我们去北京旅游
妈妈问导游我们大概什么时候去北戴河玩
可是她那标志性的上海普通话却说成
“导游 我们什么时候去白带河啊？”
当时全车人笑喷
我和爸爸弟弟无语。。。。
记得高中军训嘚时候，我们校长要一个个班级的走过，称：阅兵式。
他要说：同学们好 我们要说：校长好
他再说：同学们辛苦了 我们接着说：为校争光
那天是人山人海的
我很紧张
当校长走过我们班级的时候，我们校长说：同学们辛苦了
我于是很大声很不协调的说：校长辛苦了
当时那个丢脸啊~幸好半年后去加拿大留学了，不然不能混了
下面的要更猛了~~~~
昨天晚上,女友说身体不舒服,于是下班后我去她家看她.她父母没在.我给她做饭,跑前跑后的,后来一起看电影.一会她就睡着了,这时我那邪恶的心开始荡漾了......我发现她床边整整齐齐的叠着几件衣服,"这里面会不会有她的小内内呢,"果然黑色蕾丝的小NK被我发现啦,哈,她怎么知道我喜欢这样的呢, 难不成在勾引我啊.邪恶的我胆从从心头起,W X的拿到女友身边,对着女友YY(不是SY,天地良心)起来.也许过于投入了吧,只听哗啦一声,我把桌子上的酸奶碰倒了,牛奶一下撒到我裤子拉链附近,我迅雷不及掩耳饥不择食般的擦起来,女友醒了大叫"你在干什么!',天,我拿女友的NK正在擦那乳白色的液体!怎么能这么巧,她妈听到声音,奇迹般的冒出来,此时此刻,我大脑瞬时短路了,小猫我落荒而逃,留下呆呆的母女两个.现在打电话她也不接,短信也不行,我打算去她家当面说清楚,可是,可是,这怎么说啊?
新生开学，
一哥们背着行李来我们宿舍，
他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
我大学的一个同学，她小学时的教学楼下面有一扇大铁门，她们班上有一个男同学最喜欢每节课下课时，跑到那个铁门那像荡秋千一样站在铁门上荡来荡去。
有一天，隔壁班一个学生来找这个男生，没在班上看见他，就问他们班的人他去哪了，他们班的人就说：他啊，在下面玩钢门呢。
学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下
课了后我们一群男生路过那里，就谈论起艾滋来，
我说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，朋友A不同意，
把我拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，
在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。
然后指着那一行，很亲热的拍着我的后背，
大声说(故意的)："这下你放心了吧！"
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着我……
我从头顶到脖子都红了～～～～
讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。
有天坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，那声音真的太响太经典了，旁边座位上一个女的在打瞌睡，被惊醒了，惊恐的问身边的同伴“啊。。怎么了？是不是车胎爆了啊？”
前两天去游泳馆游泳，可能是有点喝多了，我游完出来时没有穿拖鞋，冲澡时就感觉脚凉凉的~~~~于是我居然什么也没穿的出去找拖鞋·········
出去正找着，一老大爷赶忙喊：“小伙子！快回去！”我说：“正找拖鞋呢！别烦我！”谁知·······本来没人注意我的，老大爷大喊一声：“你没穿衣服！”我低头一看，可不····啥也没有。我抬头冲着一池子人大骂：“看什么看！没见过裸男啊！”结果······一MM大喊：“见过！没见过你这么小的！”
我从此好长时间抬不起头做男人········
我们厂今年进了很多大专生当工人，来报到要填表。
有个地方是填“参加工作时间”，
一个男生就问我们师傅怎么填，
师傅告诉他：“就填今天！”
之见他毅然决然的在那一栏写下“今天”
我们都狂笑...
上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话，忽然看见面有羞色，四下一张望，低声问人：录音间是隔音的吗？老大回：是啊。又问：我能进去看看吗。老大不解，曰：可以啊。于是就进去了，看起来很好奇很新鲜的样子，口中还念念有辞。都很好奇说了什么，就把声音打开了，就听见连天的屁声，还带调，还一阵一阵的。最后一下是，仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了，脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
在糗事百科潜了这么久，这是我见过的最猖獗的一个屁。
记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！” 高中时偶是个睡神。3分钟也能立刻入睡 还能做梦。
有一回中午在家午休，两点半上课，那时候已经两点一刻了，（我家离学校是5，6分钟的路程），我还是坚持小憩片刻。
于是在深深的焦虑中入睡。模模糊糊的感觉头很疼，觉得是生病了，于是给妈妈打电话，让她帮我请假，然后带我去看医生。去了医院，挂了水，回家后就上床睡觉了。
然后，，，睡到接近5点，终于醒了。。。
有点感觉不对，，，看了看手，，没有针孔！
赶紧撒丫子往学校跑，被罚站一个晚自习。。。
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
一日学校召开家长旁听会
上课了,同学们起立说:"老师好!"
我一时情急说了句:家长们呢,?(我原意是,也要说家长们好)
结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!"
我那个汗吖 - -|||
和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……
我们学校最近抓上网都特抓的特紧，一老师经常在网吧那儿转悠，而且那个老师长得很像一毛钱上面的那个人
很多学生都被抓到
一男生在网管那交了钱
然后又掏出一毛钱
指着一毛钱说：“妈的你要是看到这个人就赶快给老子说一声。”
作者： 吸管伯爵 2008-8-5 17:19 回复此发言
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5 回复：转点糗事百科上的暴强案例
我有个老师叫陈金莲,某日,我和同学在路上与她迎面而过,同学不禁脱口而出:"潘老师好!"
暴寒~~~~~~~~
初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。 我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"
……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，
医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
我急了，说我真的没有女朋友！
医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？"
昨天晚上去超市，门口有个卖生态鱼的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了
QQ个性签名“
——你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
偶同桌热爱生物。
有天她在做生物卷子，题目是遗传病几率的。貌似比较难~
时间一分一秒过去……
忽然听她“PIA”一拍笔，怒道：“两个人都有病结毛婚啊！”
昨晚和老婆躺在床上看书，忽然传来一阵臭味：
老婆：是不是你放了个屁？
我：没有啊。
五秒钟后...
我：是不是你放的，你来冤枉我？
然后老婆说了句令我永生难忘的话：
“我的肛门就没振动过！”
喷饭！
某年暑假尝试按摩减肥，月余瘦十斤。
给我按摩的老中医也瘦了若干斤，汗~~~ 某日在寝室电脑里看日本大顶(mao片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!" 当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的mao片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋" 我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~ 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊. 这个很cj
很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
女的怀孕
之后
女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
碰巧
妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
抱抱我 用胡子刮刮我
有一次
一个不小心被他亲了我的脑门
我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
晚上在妈妈的怀里我想破了头
我想我是不是已经怀孕了。。
我想我的肚子是不是快要大了。。
我想我会不会快生小孩儿了。。。
我不敢讲 不敢问
一个人想到天亮。。。
以后的日子
我恨着那个大伯
我过着每天观察自己肚子的日子
我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
这样直到我上小学一年级
我的孩子也没降生
我等不及
去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
懵懵懂懂读完了
貌似自己没怀孕 没有危险了
于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
记得很清楚
是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。 我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。 这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
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一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～
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回复 9# 阳光明媚 的帖子
怎么又是那么长啊？我最怕看长篇了。 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 那次我跟小强去他家观摩mao片，也就放了一个多小时，屏幕上突然变成了《米老鼠和唐老鸭》（后来才知道，那盘带子本来录的是迪斯尼动画，又被其主人刷新成更人wen主义的mao片，但长度的不一致导致没有覆盖完全），把我们俩急得直跺脚。
“看你丫借的这是什么东西，不会这么短吧？”小强一边着急地调着录相机，一边气急败坏地埋怨我。
我正想辩解几句，只听身后传来一个威严的声音：“你们在看动画片啊？”
原来是小强的爸爸突然回家，悄无声息地站在了我们身后……
等我努力镇静地寒暄几句后，老强进了洗手间。这时我跟小强再也绷不住，一下子对着录相机跪了下来，浑身瘫软，感激涕零——录相机爷爷啊，你真是个智能家电！ 昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"王总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"你是？"
"哎呀，王总你贵人多忘事啊"
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
肯定是我的个人信息又被人卖了。买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我当时就和110说：这种骗子怎么这么多啊，应该怎么治他们啊？警察说：这我们管不了，骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他了。
靠，估计杀人的110也管不过来。没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："你儿子没屁眼做手术了吗？"
........
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？ 以前曾经以为这些仅仅是电视剧或者小说上的情节，没想到亲眼目睹。 上个月参加了一
场婚礼，男主角在婚礼当中发难，BH的震撼了全场，只可惜未能像电视剧中那样的潇洒
而去，而是在短短不到30分钟内从BH到脸色苍白最后竟然跪下哭求原谅.....今天终于从
姐妹8卦党们了解到了全部事情经过，可真是BH的故事啊。
婚礼的女方我们公司某分公司女职员，本地人；而男方的出身就是那种说出来又有
人要骂我挑起阶级矛盾的那个出身.... 男主角现在也在我们城市的某IT公司工作，月收
入5000+左右。双方恋爱3年后，终于决定结婚。
女方知道男方家里不怎么好，并没有提及房子问题，新房是女方亲戚家租给他们的
房子，家具和家电女方家已经承担，但是结婚前对男方家庭要求也就是一项：6万元的彩
礼。
8知道其他地方的风俗如何，但是小妹所在的武汉，这个彩礼是必须的，哪怕数量
很少。而说实话，对于男方的收入，这6万元也不算过分，但是导火索就恰恰是这6万元
。
总之男的说没钱，拿不出这个彩礼，然后女孩问男孩的工资都怎么花了，怎么工作
6年连6万元积蓄都没有，后来得到的消息是大部分都给男孩乡下的家里了....女孩就说
结婚她家出了家具和家电的，那么男孩家业至少该有表示啊，反正总之闹了一段时间，
男孩才从家里拿回了6万元彩礼给了女方家。结果，这矛盾可就种下了。
婚礼进行到给双方父母敬酒阶段...按我们这里习俗就是双方父母还要给个红包给
新人的..当男的给女的父母敬了酒后，BH的人生开始了!!
一个热闹的婚礼突然出现了这样的事情，场景转换剧情转换前后差异如此之大，我都
8知道该怎么说了，总之大致就是男孩接过了女方父母给的小红包后...突然当着200多位
宾客的面把这个红包斯成了2半，然后一把抢过了愣在当场的司仪的话筒。
当时男孩说了啥现在也确实记得不太清楚了，总之大家全愣了，现在回想男孩说的
话无非就是痛斥女方家不顾他家如何如何，强行索要6万元彩礼，讥讽女孩是他6万元买
来的老婆...然后就是场面大乱，女孩哭，女方家亲戚要打人，男方家亲戚则围着拉。
而这个男孩继续演绎着电视剧里面的那精彩场景，准备潇洒离开。
里面发生了什么我们只能远远看了，但是后来的到的详细报料是这样的：
女孩的父亲，很快就明白了事情的起因为了什么，于是当着双方亲戚的面，要男孩
的舅舅，捡起被男孩斯开的红包，要他当着双方家人的面打开，男孩舅舅打开后发现里
面是一张存折——18万....
然后女孩的父亲说要彩礼，是一种形式，也是一种面子，但是并不是图的钱，这个
面子同时也是给男孩和男孩家里人的面子，要是别人问他娶老婆给了多少彩礼，他说没
有，别人会怎么看待。 最后定调——既然发生这样的事情，那么我绝对不会把女儿交给
你们家。 而当男孩舅舅打开红包后，男孩的脸已经白了，最后哭着跪了下去求女孩原谅
，而我们可怜的妹妹已经面无表情了。
今天去看望那个女孩的同事回来了，才知道这详细的缘由，唉...这人啊.... 怎么还有那么长啊？晕Yyun): Yyun): Yyun): 放假前我收到一条信息：“把你银行卡号和身份证号码发过来，急用”
当时我觉得诈骗想举报，电话号码查询了半天竟然是手机号（就不怕回信息另收费）我就回了一条“银行卡号是110，身份证号是10086”之后收到的信息就是“我是你班长，交学费用！”晕死……
第二天我们班长冤枉的说“刚换手机号，想不到被骂了一晚上”囧…… 和一个男同学一起去吃饭，饭店弄的很有特色，门厅里供着关二爷，拿着大刀站那，同学上去摸摸关爷的胡子，回头问领位子的小姐，：“姐姐，这拿大刀的菩萨谁啊，放这真个性！”那小姐立马脚崴那了！ 军训两事
首长：“同学们好~~！”
强人：“没吃饱！”
首长：“同学们辛苦了~~！”
强人：“少来这套！”
教官教我们格斗术 其中有一招手握对方要害猛的一拔 一招制敌的
一同学手张的比较开 应该要“握”这个手势 教官看了一眼：“你手张那么大干吗谁老二长那么大”--||||
全场笑倒。。 高中最后一年，我住校，住宿舍楼6楼，窗户外面有一道凸出来的水泥台，大约有40厘米宽。我有时忽发奇想会在上面走来走去。现在想想真TM找死，6楼啊！就40CM，没有防护！
有一天我回宿舍，没事干就又上了水泥台，然后一路溜达到隔壁宿舍的窗户，那个宿舍也是我们班的，当时那宿舍只有一个哥们在，他正背对窗户玩双截棍，舞得风生水起呼呼哈嘿，我从窗口钻进去，坐在靠窗的床上看他。看了几分钟，我随口说了一句：“耍得不错！”
这时，就见那哥们“嗷”的一声整个人软了，倒在边上的床上，我冲过去一看，那哥们脸吓得煞白煞白。后来那哥们和我说，他回到宿舍玩棍子，怕老师来查房就把房门给插死了，他非常确定屋里就他一个人，听到我的声音的时候还以为见鬼了…… 说一个听来的。
我哥们有个朋友，大三时考试作弊被记过，一起被记过的还有两个哥们。当天晚上，三个哥们出去借酒浇愁，都喝得有点高。回来的路上，忽然听到有女人喊：“抢劫啊！”
三个哥们正郁闷呢，一听这声音，加上酒劲，当时就来了个百米冲刺，追上那倒霉的小偷，按在地上打了个满地找牙，满肚子的气全消了。然后三个人把小偷送派出所，那女的一路千恩万谢。
结果第二天，那女的送一面锦旗到学校，三个哥们的处分不但被撤销，还被全校表扬。 前几天和GF去麦当劳吃饭。 有几个MM走到我们旁边的桌上（桌上是一片狼藉。。），其中有一位MM大声说道：“靠，居然在麦当劳里吃必胜客。太没素质了。。。”等服务员收拾完以后，我看着她从手中的一个KFC的袋子里拿出一个汉堡来坐在那里啃了起来。。。。。 呃。。。。。 2000年10.1去五台山玩，凌晨下了火车，坐上大巴走了2个小时，大家都有点想上厕所了。车到了一个山口，正好有一个厕所，我们都一窝蜂的下车去厕所，10月的五台山已经很冷了，加上是山口，风也大，跟城市里的六七级风似的，厕所是老式的，能过堂风那种，我刚解开裤子一尿，风大，直接把我的尿都吹到我的脸上了...，还是热乎的！大巴上每个下车上厕所的人，回来后都是在脸上和上衣有点点水迹..，我一问，大部分都中招了！ 夏天去海边游泳，MM不会游，GG在岸边信誓旦旦要会保护MM，MM半推半就，带上救生圈就从了。在海里游的起劲，不知不觉已到了深水区，MM忽觉要放PP，心想放到水里也不会有人知道吧？结果就放心大胆的。。。怎料PP的气竟在身后冒出水面。
不知情的GG立马拉住MM往岸边游，还大声喊：“不好，你的救生圈漏气了！”
MM……%￥#%……%#￥ 有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧？ 几年前，由于实在太衰，于是决定去庙里烧香…………
一进庙门发现气氛不对……
原来………………
方丈挂了…… 你这不是在给自己灌水吗？Yyun): 上大学的时候，同寝室里的老六是湖南浏阳人，外号阳w(这个…这个，他的名字就是这样……-_-)，外号虽如此,但浏阳那个地方闹了几百年的土匪，民风彪悍，结果这个家伙虽然身高不过5尺，体重不足90斤，但是平时打球运动等活动勇悍绝伦，鬼点子也多。十分的难缠。
这个悲惨的故事，就发生在大一入学后的第一个新年元旦……
节前阳w同志回了一趟老家，据传浏阳以烟花炮竹加土匪闻名于中国，这个家伙带回了整整一箱的烟花爆竹来学校。为了庆祝新年，寝室里的兄弟们燃放烟花达一个小时之久。我在翻箱底的时候发现……“老六，这个……这个是什么？好像是手榴弹呀？“大家仔细一看，没错，果然是两个类似手榴弹的东东静卧在箱底，好像在安静的期待我们将它带上疆场。阳w来了，大刺刺的看了一眼，说道：“哦，这个东西叫做水雷，是大个的烟花，可以防水的。”
我的天。。。烟花能够做到这个样子，真是够有创意啦！“没事的，这个的声音响，威力大，我放给你们看。”
于是，我们就看着阳w同学，拿起“手榴弹”，把学校恩赐的腊八粥桶（过年学校恩赐给学生的福利，主要成分是稀得见底的小米粥和按人头划分平均每三人一颗的红枣，老三用洗脚的提桶给拎回来的）放在寝室走道中间，将“手榴弹”拉弦丢到桶里，然后猛的关上寝室门，躲到了房间的最里面。当我们一群人还在目瞪口呆的看着他的时候，突然之间一声巨响，门上的玻璃全碎了，屋外硝烟弥漫，屋里的人被震的头昏眼花，跑出去一看。你娘嘞……桶不知道崩到哪里去了，走廊里的灯也没了，墙壁上，天花板到处都是腊八粥，走廊上我们晾的衣服也全都完蛋了。周围寝室的人都跑了出来，以为发生了地震。这哪是烟花嘛，分明就是农民用来炸鱼的土炮呀！
于是阳w就被我们给痛扁了一顿，还责令他赔偿损失，外带给我们洗衣服。
第二天的晚上，在我当监工惩罚阳w洗完全寝室的衣服之后，我哼着小曲，拿了一本杂志，打算去厕所迎接我的新年第一次便便,兄弟我正在大得兴高采烈的时候，突然间闻到一股火药味，然后看见阳w奸笑着冲出厕所，然后猛的将厕所门关上。显然这个王八蛋干了什么缺德事。我心里大呼糟糕，看来跑是跑不掉了，只能拎着裤子躲在茅坑的最里边，不到两秒钟的时间，就听到旁边的蹲位一声巨响，硝烟弥漫，厕所的灯也没了，周围一片黑暗，过了一秒钟吧，啊～～～啊～～～～啊～～～！无数的SHIT啊～～！！DB被手榴弹崩到天上，纷纷的落了下来，我的头上、身上到处都是DB。我连想死的心都有了>_<|||。还好旁边就是洗澡房，我拎起裤子就往外跑，还好，厕所门已经被炸开了，用百米速度跑到洗澡房，啥都不说了，那时候气温是零下三度，我顶着风雪在洗冷水澡，心里咬着牙要杀阳w。。。
洗了十分钟，实在是顶不住了，光着身子哆嗦着跑回寝室，衣服也不要了，一进门就钻被窝里，刚哆嗦了两分钟，突然听到外边人声鼎沸哟，一个山东口音的家伙大声嚷嚷，要把炸厕所的王八蛋五马分尸，旁边多人附和，显然是阳w激起了民愤，不过这家伙倒不知道跑到什么地方去了。
第二天，我才知道，阳w的手榴弹不仅把我给炸了，而且还把楼下的厕所管子给炸爆了，楼下那位山东的兄弟也被从天而降的DB给偷袭了一把，恨的要立马抄家伙上来找事主算账。
结果……阳w再次被扁，身负轻伤，同时还被发粪涂墙加修厕所，一个人整整臭了十天，可是～～～5555～～我的风流倜傥，英俊潇洒，玉树临风的形象已经全毁了啊，班上女生提起我就说---那个被DB炸到的×××。。。人生真是充满了不幸啊！ 说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……